lunedì, 14 luglio 2008

- 13:14

c'era una volta, in un paese lontano lontano un lupo cattivo....

A volte le favole sono più vicine a noi di quanto si possa pensare.

Ma solo ora ho il coraggio e la volontà per parlarne apertamente. Sotto stress per gli esami, ho preferito lasciar stare l'argomento.Ebbene, è risaputo che io e Chri (mio "fratello") non andiamo d'accordo. O meglio, lui non va d'accordo con me, e io non sopporto lui in alcuni atteggiamenti.

Purtroppo è sempre stato così, fin da piccoli.

Direte: ma è normale che due fratelli si facciano i dispetti e litighino. Beh, secondo me in questo caso la storia è ben diversa. I miei mi han raccontato che è iniziato fin dalla mia nascita. per qualche ragione misteriosa (forse gelosia o antipatia -- voleva un fratellino e non certo una femmina) mi sopportava poco ed,anzi, si divertiva a volte a tormentarmi. Fin quì ok, può passare per "normale" se vogliamo, ma questa sorta di "non sopportazione" va avanti da più di 20 anni..non poco eh. Inoltre, non credo sia normale che due fratelli vengano alle mani. Letteralmente. Purtroppo siamo due teste calde e ci è capitato più volte di finire a "legnate". Ma va beh, forse anche questo può passare nell'ambito "può capitare convivendo per così tanto tempo".

Ciò che non è ammissibile è quello che mi è successo circa due settimane fa. Ma prima di raccontarvelo, vorrei spiegarvi chi è Chri per me. Non dubito che Chri sia un testa di c***o per certi versi ed in alcune occasioni. Sapendo che i miei sono troppo buoni e cercano sempre di venirci incontro, lui se ne approfitta tranquillamente, per quanto rigarda pasti (torna a casa quando vuole, pretende di trovar pronto, non si presenta a cena..) (certo, non sempre, non è un mostro..però si può dire che sia capitato più volte). Inoltre, non muove un dito in casa, neanche per rifarsi il letto, passar per terra..anche quì però ogni tanto fa qualcosa, tipo prepara la tavola e...boh...molto spesso solo questo. Ok, magari è perchè lavora ma..non è l'unico, e soprattutto è a casa il sabato e passa tutto il giorno a far quel che vuole mentre mia mamma fa TUTTI i lavori di casa...da sola. Al di là che mia madre non s'impone, un minimo di umiltà e di diponibilità da parte di Chri sarebbe d'obbligo. Anche perchè vedere una che fa tutto di fretta..non ti mette quel nonsoche nell'animo..?Bah.

Inoltre non partecipa minimamente alle spese familiari, come spesa, bollette e simili. Ok, i miei han detto che fin che vive in casa non serve ma questo non può diventar un pretesto per non far proprio niente, ma niente di niente, anche perchè, una persona con un minimo di coscienza si sentirebbve un verme o quasi, ed invece.....

Inoltre devo ammettere che ha un carattere da schifo, non parla (al massimo mugugna), non dice nulla riguardo i suoi problemi (non per farci gli affari suoi -- a me poi manco interessa -- ma perchè siamo una famiglia e lo spirito familiare è proprio quello di aiutarci a vicenda no?...). E poi...ci sono un'infinità di altre cose che non mi vanno ma lascio perdere che se no non finisco più...

In ogni caso, anch'io non sono una santa eh, non voglio passare per quella brava e perfettina che ha un mostro in casa. Anch'io sono negligente e me ne aprofitto ma...diciamo che almeno me ne rendo conto e cerco di porvi rimedio, se non per un verso, almeno per l'altro.

Vabeh, comunque penso che abbiate capito almeno a grandi linee chi è Chri, anche se devo dire a sua discolpa che non è un cattivo ragazzo, se non per certi versi.

Ma veniamo al punto cruciale. Eravamo a casa da soli, i mei erano via per vacanza, e lui ha chiamato sua morosa da noi. Perfetto, nessun problema.

Purtroppo però abbiamo litigato di brutto. A dir il vero parte della colpa è stata mia. Stavo studiando per un esame e lui ha acceso la radio. Ad un certo punto l'ha alzata e io gli ho chiesto di abbassarla o spegnerlo. Non ho sentito lui che mi diceva "due minuti poi l'abbasso" ma comunque non mi pareva il caso di farlo, poichè avrei perso la concentreazione e non avrei più trovato il filo del discorso. (poteva dirmi parla a bassa voce no?). In ogni caso, non è che ha continuato a dirmelo tranquillamente, si è impuntato e abbamo cominciato a litigare, gli ho spento la radio e lui penso volesse strapparmi gli appunti..per poco non arriviamo alle mani, veramente. Non so che mi sia preso, avevo il sangue che mi pulsava alla testa, le mani tremavano e volevo veramente fargli male, senza pietà.

In ogni caso, è finita la disputa, penso soprattutto perchè c'era un'ospite. Ma questo in realtà è stato l'inizio. NOn so perchè non so come mai, ma ho cominciato a piangere. Quando ero piccola adoravo Chri. Per me era un'idolo: simpatico, sorridente, ascoltava musica che ho amato, mi ha influenzata molto. Io cercavo di compiacerlo in ogni modo, cercavo di "entrare nelle sue grazie" se così si può dire e soprattutto soffrivo da morire nel vedere che tutti i miei sforzi erano vani. Volevo solo essere amata, volevo che mi considerasse una sorella su cui poter contare e non un'estranea. Ora che finalemnte ho capito mi vien da piangere nel ripensare quanta fiducia, quanto affetto e amore ho riposto in lui. E quanto sono rimasta delusa e squarciata nell'anima per il suo comportamento verso di me ma soprattutto verso i miei. Per me la famiglia e gli amici sono tutto. Ripongo in loro il massimo rispetto e considerazione, mi batto come una tigre per aiutarli e proteggerli..così, quando vedo che non sono ricambiata nemmeno un pò, per me è l'inferno. E non sono parole dette perchè "fa bello" ma perchè è così.

E una parte di me è morta quel giorno. Ho cominciato a piangere a cascata. A posteriori, penso sia stato perchè finalmente capivo..capivo che avrei potuto scalare montagne o buttarmi da un ponte per lui ma non sarebbe cambiato nulla. Piangevo perchè finalmente mi ero arresa, non volevo più lottare nel considerarlo mio "fratello", ero veramente arrivata al fondo di tutto. dell'amore, dell'ammirazione, del rispetto. Non rimaneva più una goccia di quelle belle emozioni che avevano alimentato la mia speranza...di essere amata e rispettata come sorella. E mi fa male il cuore e l'anima a dirlo, piango tutt'ora, seppur abbia ormai preso una decisione. Credo che piangerò sempre per questo motivo, chiedendomi dove e come ho sbagliato con lui, perchè non sono riuscita a farmi voler bene, se sono veramente una ragazza odiosa e inutile...come lui mi fa sentire da anni. Sì, perchè ci deve essere l'errore, se no gli sforzi in un modo o nell'altro sarebbero serviti a qualcosa. Ma non è così, e me l'ha detto di bocca sua. Quel giorno piansi per ore penso, passò veramente molto molto tempo e quando, con un pretesto, venne da me e mi disse che non gli piaceva litigare, io gli dissi ce non ce ne sarebbe stato più bisogno, che non volevo essere più sua sorella. O meglio, dissi "d'ora in poi tu non sei più mio fratello". Non so perchè l'ho fatto, mi sono resa conto che era da tanto che volevo dirlo, per allontanarmi da lui e da tutta la sofferenza che ho patito...prima con mia cugina, poi con lui. Volevo sciogliere a parole un rapporto che da sole parole è formato, la parentela. In fondo, due persone possono anche non sopportarsi pur essendo della stessa famiglia no? Oppure era un'ultimo tentativo perchè lui mi dicesse qualcosa di dolce, di comprensivo. E quando mi ha risposto, è stato u pugno nello stomaco, l'ennesimo, ma prevedibile. "tu per me non sei mai stata una sorella, ho sempre tenuto un comportamento di cortesia, formale, ma no ti ho mai voluto bene e non te ne vorrò" "se ti ho fatto dei favori è perchè mi andava, non certo perchè sei mia sorella". Sapevo, nel mio subconscio ne ero già consapevole, ma quello è stato per me l'ultimo atto di una vita passata alla ricerca d'affetto. Quell'affetto tra fratelli che non so nemmeno cosa sia, poichè non l'ho mai sentito, o meglio, quel che sentivo non era decisamente affetto da parte sua. Anche quei momenti di comunione, in cui scherzavamo e ridevamo insieme erano solo casuali, ed io, che volevo vedere dietro questo un punto di partenza per noi due...illusa. Ecco cosa sono stata, un'illusa, una stupida. Non siamo mai stati in due. Siamo stati sempre e solo "uno" ed "una". Ma anch'io, ora, ho fatto la mia scelta. L'ultimo tentativo per non soffrire più. Chissà se funzionerà, chissà se veramente un giorno lo considererò come un estraneo o come un conoscente. Per ora, mentre apetto che il dolore passi, mi limito a non definirlo un "fratello", soppesando ogni buona azione nei suoi confronti. Da me, lui non avrà più niente "solo perchè è mio fratello", ogni azione verrà se lo vorrò e se sarò in vena di farlo. Forse questa è solo una gran cavolata, ma non so trovare altro metodo per liberarmi da questa tristezza, da questa ennesima, ultima delusione. A volte penso di essere io a volermi far del male...forse non cambierà niente. Eppure, per quanto triste sia, vorrei cancellare tutto quello che lo riguarda, poichè, seppur ricordi prezioni, sono falsi ed impregnati di sofferenza. Forse sono io a volermi far del male...

E così, ho perso un fratello. Un fratello che non so nemmeno come sia in realtà. E sono sicura che mi mancherà, o forse mi mancherà l'idea che avevo di lui, rimpiangendo quanto avrei voluto essere una famiglia ...Sembrano sciocchezze quello che dico vero? forse pensate che parlo a vanvera o faccio di una piccola cosa un grande dramma, ma veramente, io sono seria. non tornerò indietro...sento la necessità di talgiare quei legami che non valgono nulla, come fossero lacci color cremisi che mi tengono imbrigliata e mi lacerano il cuore.

ORA BASTA.

Sanguinato dalle labbra di LamiaShiva su

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