lunedì, 17 marzo 2008

- 13:09

correre, fermarsi,lasciarsi andare, riflettere...istinto e logica, fiducia ed insicurezza. Timore e speranza.



Ultimamente mi sento così. Mille sentimenti contrastanti, un guazzabuglio imprecisato di colori nella mia anima, mischiati in un quadro silenzioso e scalpitante. Domande, dubbi, voglia di sognare, paura di proseguire. Timore di scoprire una verità non desiderata. Non ora, non ancora. Ed allo stesso tempo necessità di conferme, voglia di urlare e di chiedere "ma è vero..?" "mi prendi in giro...?". Fiducia assoluta eppure tremo dall'insicurezza.

E ancora, litigio. Per colpa della mia maledetta testa.

Dei miei assurdi dubbi.

Mi chiede di uscire in 4, ed io per poco non lo mando a quel paese.

Perchè? La scorsa volta era diverso. Gli avevo spiegato perchè, e lui questa volta mi ha accontentata. Ma io sono insoddisfatta, continuamente. Mi scopro a volere di più eppure tremo di paura all'idea. Istinto di lasciarsi andare, logica di fermarsi e piantare i piedi. E' già capitato. Non vedersi per una settimana e sentirmi male quando mi chiede di uscire in 4 e non vederci da soli. Lì mi sono infuriata. la mia anima gridava "vuoi mettermi da parte...?" paura e pianto. un groviglio di angoscia e terrore. si, un sordido terrore di soffrire. E lì, in quel momento, era diverso. C'erano problemi e ho capito che voleva solo un pò di compagnia. "ma io non ti vado bene?" ..."non ti diverti con me?" "non sono sufficiente?" e riecco dubbi e terrore. E la situazione si ripete ma questa volta è diverso. "ti va di uscire..?" mi dice. E' come gli ho chiesto di fare, una domanda e non un'affermazione. Decidere insieme e non adeguarsi agli altri. Eppure eccomi esplodere di rabbia. Ci siamo visti una sola volta e poco, sono insoddisfatta, sempre e comunque. Bramo di più, sempre e sempre di più ma ho talmente paura che aspetto, mi dico "le cose succederanno pian piano". ma io ho sete, sete di sicurezza, che dopo 6 mesi non riesco ancora ad intravedere. O meglio, ce l'ho, ne sono cosciente. Vedersi per 6 mesi non è poco per me, significa già molto. Ma non mi basta. Ho bisogno di continuità anche nelle piccole cose e non saltare da una settimana all'altra. Ed anche se posso sopportare, l'insicurezza cresce. Ho BISOGNO di sentirmi dire parole dolci, perchè nonostante i fatti, le parole per me contano moltissimo. Non so nemmeno io CHE parole, mi basta "per me sei importante". senza precisazioni. Uscire, non uscire, rimandare. Ho paura, Paura che il tempo che mi dedica in realtà sia un ritaglio nel tempo libero, un optional, tanto per far qualcosa. Ed anche se ho fiducia in lui e SO che non è così, la paura ed il dubbio mi attanagliano l'anima ormai. E non ho il coraggio di dirlo apertamente, per paura di una brutta risposta, per paura di metterlo alle strette, per paura di accelerare una cosa che non sono nemmeno io sicura di volere. o di vedere finir tutto. Possibile che lui non abbia dubbi? non pensi nulla?

E continuo così.

Paranoica.

Lo so.

me ne rendo conto. Sto facendo di una piccola cosa un problema enorme, una voragine di ansia, terrore, dubbi. Una voragine che si è installata lì, nel mio cervello.

Perchè penso così male, nonostante SAPPIA che non è vero?

Perchè non lascio che le cose vadano tranquillamente così come vanno ed invece le voglio accelerare?

E perchè se le voglio accelerare ho una fifa mortale che m'impedisce di farlo?

Cosa pensa lui di me? cosa significo per lui?

non mi serve un "ti voglio bene" o un "ti amo". non ancora. E allora perchè pretendo che lui mi dia sicurezza?

ma questi mesi vissuti sono sicurezza, perchè non lo accetto e basta? E' perchè voglio un rapporto che si chiami tale? forse sì, forse no. NON SONO ANCORA SICURA che sia la cosa giusta da fare.

E vivere quei piccoli momenti che adoro? perchè non mi basta nemmeno questo?

IO SONO PARANOICA.

E la cosa che mi distrugge di più, è sapere che lo faccio soffrire facendo così. Non sopporto di far soffrire le persone, men che meno le persone a cui tengo. Sono altalenante e come fa a fidarsi di una persona così, che scatta per un niente? E ho il TERRORE di farlo soffrire perchè, per me, vederlo felice, sta diventando importante.

E più i miei dubbi crescono, le paure, le tensioni, più LE EVITO. impaurita per quel che potrebbe succedere e TERRORRIZZATA dall'idea di ferirlo, di spezzare qualcosa.



Ed i dubbi ed il pianto....restano. Immutabili.

img by MindsAlcove insanity

Sanguinato dalle labbra di LamiaShiva su

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Baciami le labbra