giovedì, 05 aprile 2007

- 12:25

img by Stephanie Bingham

nell'ultimo periodo mi sento stupida. Nel vero senso della parola. Non mi ricordo nulla, neanche le più piccole cose. E non mi riferisco solo a scadenze ma pure ad uscite con amici, appuntamenti vari, prestiti...è una cosa incredibile. E sì che tempo fa andavo abbastanza fiera della mia memoria...ma ultimamente è come se avessi un'immensa bolla di sapone nel cervello. E non è solo questo a preoccuparmi, è soprattutto il fatto di scoprirmi scema. Ad esempio, qualche giorno fa ho fatto la cena di corso con i compagni d'uni e, parlando della San Benedetto, è venuto fuori un discorso di una mia amica "ma io al contrario di te mi faccio cmq una cultura personale". Non mi sono offesa, anzi, ha perfettamente ragione. Magari lei l'ha messo come gioco ma è proprio vero. mi deprime rendermi conto di non avere un minimo di cultura. Non so fisica nè chimica (nonostante sia in un corso scientifico), non so nulla di calcoli matematici, statistica...per non parlare del fatto che non so nulla delle lingue estere, della letteratura e  dei miti greci. Mi trovo come a "secco". E quel poco che pensavo di sapere (ad esempio tassonomia) in realtà non c'è più nella mia mente. Non ricordo più nulla. Così come non ricordo diritto e storia che mi piacevano così tanto. In pratica, non so nulla di nulla. E mi sento giù, tanto, troppo giù. In uni spesso scherziamo sul fatto che io "non abbia un cervello". Normalmente mi sarei incazzata a morte (il mio ego dov'è finito?) ma in questo periodo vedo anch'io che c'è qualcosa che non va in me, qualcosa di anomalo...o forse è  normale che in realtà sia così scema e stupida mentre prima fingevo con me stessa di sapere qualcosa?  Ho tanti fantastici amici, che adoro e rispetto ma nonostante questo non riesco a seguirli, o meglio, non riesco ad essere al loro livello. Anche in uni, è deprimente vedere persone che continuamente mi dicono "guarda che è così, guarda che è colà" o che mi ripetono costantemente che non ho testa. Okei, sto allo scherzo, ma il mio ego sta male quando si esagera. Eppure, che dire se non che hanno ragione?  anche i genitori a casa che, puntulamente, non mi credono,  mi fanno sentire un'idiota. 
E chi mi definisce acida...e che probabilmente c'azzecca.
Insomma, la mia autostima sta calando rapidamente, mi sembra di essere un'equilibrista su un filo logoro. so che fra poco si spezzerà e se non mi aggrappo a qualcosa, potrei cadere...cadere, cadere, cadere....
E non è solo questo che mi preoccupa purtroppo....è mio nonno. Non riesco ancora a capacitarmi che lui se ne sia andato. E' perchè non lo vedevo spesso? è perchè...lo amavo poco...? eppure, il senso di colpa che provo nei suoi confronti, il bisogno di perdono c'è...ed è opprimente, così come la voglia di risolvere queste situazioni in sospeso e che mai si risolveranno. Perchè, perchè è peggiorato così all'improvviso.....
non lo so, non lo so, ho solo voglia di piangere; raggomitolarmi in una cuccetta calda; con il fruscio del vento ed il fragore delle onde in un mare in tempesta, chiuso fuori dalla finestra; CON QUALCUNO CHE MI COCCOLI E MI RICOCCOLI FINCHE' NON AVRO' PIANTO TUTTE LE MIE LACRIME; spegnendomi poi in un sonno senza sogni.

 

Voglio il mio maialino, il mio orsacchiotto...

Sanguinato dalle labbra di LamiaShiva su

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Baciami le labbra