sabato, 24 marzo 2007

- 12:26

ogni tanto, quando mi alzo la mattina, la fioca luce del sole entra dalle fessure dei balconi e rischiara un poco la mia stanza. MI piace questa sensazione, quel crogiolarmi nel tepore del letto 5 minuti prima che una nuova giornata abbia inizio. Mi viene da piangere al pensare che posso VIVERE, che nel tempo e nello spazio posso sentirmi LIBERA. anche solo per un momento, anche solo come illusione..non ha importanza. Allora mi alzo, e vedo il mondo con occhi diversi. Vedo la vita nelle piccole cose, quando una coccinella si arrampica su una foglia, quando un'ape si sposta speranzosa di fiore in fiore. Vedo una sorta di "matrix" in ciò che mi circonda, come se per un singolo momento potessi capire la verità delle cose...vedo un mondo così semplice e così complesso nello stesso tempo. in un battito di ciglia vedo la formichina trovare la strada di casa...ma questo è anche soppravvivenza, SALVEZZA. vedo gli uccellini scappare al vedere un falco, questo è paura, è UNIONE. Nei più piccoli organismi vedo la PERFEZIONE fatta realtà.  nel vento è come se vedessi le correnti d'aria, la circolazione, le minuscole particele, l'ossigeno che inspiro a pieni polmoni. Nelle gemme degli alberi vedo la VITA FUTURA, in un rinnovamento senza fine. Al Sole percepisco l'energia, il calore, l'amore per questa terra. E allora, chiudo gli occhi e lascio che il vento mi trasporti lontano, dove nessuno può ferirmi, dove mi sento in pace, come fossi puro spirito ..e piango, piango di gioia perchè è una sensazione bellissima ed intensissima; piango di dolore perchè so che questo momento passerà, tornerò quì, con i piedi per terra e dovrò vedere di nuovo il mondo in rovina. Non voglio che questo fiore dai mille colori appasisca, voglio cullarlo, proteggerlo, sradicando con le mie mani tutto ciò che lo deturpa. Ed essere impotente mi fa arrabbiare....mi annichilisce....mi sento così piena di vita e così spezzata dal dolore...non trovo pace, voglio far di più, DEVO far di più. non per me, non per gli uomini, ma per la Terra e le persone a cui tengo..

Sanguinato dalle labbra di LamiaShiva su

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mercoledì, 07 marzo 2007

- 15:14

Eccomi quì...ancora una volta quella me stessa un pò sad, un pò malinconica. Sarà questo tempo tutto strano, sarà il periodo, sarà un pò per mio nonno ma sto passando dei giorni veramente folli. Il mio umore assomiglia ad un'altalena, non ho il tempo per fermarmi e riflettere..non ho le forze per scagliarmi ancora una volta contro il mondo e lottare a testa bassa per ciò che voglio.  Non so cosa fare, non so come comportarmi, cosa pensare o cosa non dire. Voglio tutto ma non ho il carattere per ottenerlo, voglio poter fregarmene di questo mondo, fare follie, ubriacarmi di sensazioni che da troppo tempo non provo...eppure...ho una paura mortale di lasciarmi andare e tornare libera come qualche tempo fa (se lo sono mai stata). Che io sia cambiata ? insomma, dov'è finita quella me stessa dei famosi colpi di testa ?! dov'è quella me stessa che si butta e fa figure da schifo con disinvoltura allucinante? perchè mi sembra di essere rinchiusa in un animo che non è totalmente mio ..ma allo stesso tempo, so di non poter cambiare ? è difficile da spiegare..non mi piaccio cosi ma non riuscirei a reinventare il mio carattere. le mille sfaccettature che pensavo di avere si stanno assottigliando, lasciando solo dubbi, tristezza..vuoto. APATIA è il nome, PAURA il soprannome..paura di buttarsi e diventare ciò che si vorrebbe essere (ma è vermante ciò che voglio? o mi piace l'idea di esserlo..)...perchè non posso essere un pò più frivola ? perchè non posso lasciarmi andare e far pazzie come tutte le ventenni di questa terra? (perchè il mio carattere non me lo permette?) a trent'anni me ne sarò pentita ?? un pò di tempo fa ho avuto occasione di parlare con A. e mi ha chiesto cosa avessi fatto per il compleanno dei 18. "immagino festa grande!" mi ha detto...ed io " no, un'uscita con le amiche". Bene, mi sono sentita una vecchia allucinante. Mi sono fin vergognata di me stessa. eppure, quella sera mi sono divertita in quella tranquillità e non avrei pensato a modo migliore per passare la serata. perchè non so godermi la vita ? o meglio, perchè me la godo in modo diverso dagli altri ? mi adagio sulle incombenze quotidiane con animo pacato e la vita mi scivola tra le mani...lo so, questo è il tema portante dei miei ultimi post ma non ci capisco nulla. Vorrei essere qualcunaltro e allo stesso tempo so che per me sarebbe impossibile diventarlo. tanto per cambiare, vi lascio con una canzone della Casa del Vento (grazie Poci) che indica perfettamente il mio animo.

ALLA FINE DELLA TERRA

Alla fine della Terra



Tutto è dietro, è più lontano



Vorrei perdermi nel sogno



Di non dover più tornare.

Per un giorno così bello



Da potersi abbandonare



Una barca in mezzo al mare



Senza terra da toccare.

Con un mare che ci abbraccia



Oggi non posso pensare



A ogni cosa che ho lasciato



Che mi ha fatto stare male.

Dammi adesso la tua mano



Che mi voglio abbandonare



Dalla fine della Terra



Non vorrei mai ripartire.

Ho vissuto la tempesta



Ho lottato in ogni mare



Aggrappandomi alle onde



E alla fine risalire.

Rosso porpora di un cielo



Dove il sole va a dormire



La carezza dell'argento



Tenerezza per volare.

Se potessi raccontare



Come parlano i tuoi occhi



Rispecchiavi meraviglia



A ogni cosa da scoprire.

Penso solo a come fare



A fermare questo tempo



La bellezza dei tuoi anni



E il tuo sguardo all'infinito.

Away, away



Now hold my hand



So far away



My own land's end.

Away, away



Now hold my hand



So far away



My own land's end

Away, away



My own land's end.

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Baciami le labbra