giovedì, 20 luglio 2006

- 16:51

eccomi di nuovo quì..a scrivere del mio umore folle...finalmente la para del post quì sotto mi è passata...ho capito che in realtà mi sentivo così perchè ho proprio voglia di avere un ragazzo.  è triste da dire, sembra pure schifoso ma è vero, non posso farci nulla. E lui...mi piacerebbe fosse lui quella "persona speciale". Ma per me è anche un amico, non posso gettare al vento tutto...che ci posso fare. Non so più che pensare, da quel giorno non risponde ai messaggi...non si fa più sentire. Lo so, magari sono io troppo pressante o è un'altra mia para ma...vorrei solo sapere se sta bene, anche lui non sta passando un bel periodo...vorrei solo dirgli che per me è un amico, che questo mi basta, che tra noi non cambierà nulla...

non so che pensare, i momenti in cui mi sento bene con me stessa ed in pace col mondo sono sempre meno frequenti e sempre meno intensi. Spesso capita che anche con gli amici incominci a pensare ad altro, alle cose tristi...a ciò che non ho, dimenticando invece ciò che possiedo ...ed è tanto. questo mi fa stare ancora più male, perchè non ringrazio mai abbastanza per avere una bella famiglia, unita, speciale, tante amcihe che mi sono vicine e che mi sostengono, nuove esperienze positive provate in tutto l'anno, una buona salute e nessun grave problema. Ultimamente mi lamento troppo spesso e troppo pesantemente, sono impaziente e critico tutto ciò che mi passa a tiro. Sono insoddisfatta e la cosa che più mi fa schifo è che cerco constantemente un ragazzo. Non uno qualsiasi ovvio, QUELLO GIUSTO. che mi faccia sentire amata. E non trovarlo mi fa così male. L'altro giorno ho conosciuto un bagnino, abbiamo parlato e finalmente ho capito cosa mi manca più di tutto: che le persone si accorgano di me. Non per essere al centro dell'attenzione ma solo per essere considerata un pò. Ho corso in giro per Venezia per un anno ma nessuno, mai, si è fermato o si è girato a guardarmi in faccia. Nesuno mi ha mai salutato, anche con un semplice "ciao". Quando esco con le amiche, nessuno mi bada, nessuno si accorge di me....questo è ciò che veramente mi fa male, oltre al fatto di non avere una persona speciale. Se solo potessi dimostrare quanto amore ho da dare.....

Questa mia malinconia cronica si riversa sulle persone a cui tengo. Finisco sempre col parlare di cose negative, tristi e questo fa rattristare anche loro....fa pensare anche a loro cose malinconiche...e io mi detesto e mi odio per questo...

Sanguinato dalle labbra di LamiaShiva su

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venerdì, 14 luglio 2006

- 18:41

Al momento il mio umore varia tra il pessimo ed il tragico. Se nel corso di questo post mi venissero manie suicide non preoccupatevi, sarebbe tutto normale. Sono appena tornata da un giro in moto con un amico. Diciamo che io e lui abbiamo deciso tempo fa di "restare amici ma con l'asterisco per il futuro in un -non si sa mai,se accadrà qualcosa si vedrà-..."

ok, bellissimo giro, con una ducati monster piccola, leggera ma piacevole. era da tanto che non andavo in moto e ero emozionata molto più per quello che per il fatto di rivederlo...almeno inizialmente. Ormai l'ho presa come un amicizia e non spero più che "quel qualcosa" si evolva ma oggi, qualcosa e qualcuno, mi ha fatto andare leggermente in crisi. Al diavolo il "leggermente"...proprio in crisi patocca ! T.T

Alli'inzio pensavamo solo ad un giretto poi però mi ha detto che voleva passare in un salone di moto, perchè se la deve cambiare. "Ok, nessun problema" faccio io. andiamo e...il venditore ci prende per morosi. Ehhh beh, immaginate come possa essermi sentita io...credo di aver toccato in un nanosecondo le sfumature dal rosato al rosso color "fiamme d'inferno"...lui ovvio non ha messo il becco. credo che un quarto d'ora di fucilate al cuore sarebbe stato più piacevole e meno doloroso !!! poi lui si siede a provare una moto ed il tizio mi fa : chiediamo alla signora...come ti sembra che stia? è comodo anche per un viaggetto a due...........credevo di morire all'istante. tra l'altro io sono andata in panico come il mio solito e gli ho risposto quasi in malo modo,della serie "ah guardi,io che ne so..non me ne intendo" poi ero molto vaga del tipo "ah si, beh, stai bene.." avrei preferito trovarmi sulla Luna in quel momento...e lui lì che insisteva..oh mamma, avrei voluto morire. Tra l'altro ora che l'avevo preso come amico e stop...e che avevo ritrovato un mio equilibrio interiore dopo le crisi dei mesi scorsi.....wahooo, tempismo perfetto.

Poi in moto, quando accellerava sentivo i suoi adominali contrarsi sotto la mia mano per lo sforzo di opporsi alla moto...e già lì volevo staccare la mano da lui (solo che sapete com'è...avrei solo rischiato la vita XD), poi quando frenava eravamo piccicati come chewingum (...e io la che tentavo di appoggiarmi al serbatoio ma ho le braccia corte T.T...). poi mi vedevo il suo collo a due cm da me..e sapete quanto ami il collo delle persone..lo volevo...azzannare (in modo ahem..più sensuale)...nel complesso bello ma anche una vera tortura. ho scoperto in quel momento di amare e odiare le moto allo stesso tempo ! allora sono giunta ad un verdetto: salire in moto con il proprio ragazzo è da 10 e lode ma con un altro ci vogliono nervi d'acciaio !

1 ora e mezza circa di giro e sono sfinita...lottare contro se stessi è più arduo di qualunque altra cosa. se fosse stato per me, quando mi ha ripostato a casa, appena tolti i caschi...al diavolo l'amicizia ..l'avrei baciato all'istante. ghuah T.T !!! e il bello è che anch'io forse  lo vedo ancora più come amico che come altro! saranno stati anche i miei ormoni e basta a farmi volare con la mente ma ho pensato a come saremmo stati come coppia...e, strano ma vero...mi è spuntato un sorrisetto tra le labbra e l'unica cosa che m'è venuta in mente era un "bene bene". nooooooooooooooo !! non deve andare così ! sarà perchè ho troppa voglia di aver un ragazzo ?? o forse perchè desidero veramente qualcosa di più e fin'ora mi sono solamente illusa???? perfavore...chi possiede un dizionario sulle pare me lo presti che cerco la soluzione...

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Baciami le labbra