lunedì, 14 luglio 2008

- 13:14

c'era una volta, in un paese lontano lontano un lupo cattivo....

A volte le favole sono più vicine a noi di quanto si possa pensare.

Ma solo ora ho il coraggio e la volontà per parlarne apertamente. Sotto stress per gli esami, ho preferito lasciar stare l'argomento.Ebbene, è risaputo che io e Chri (mio "fratello") non andiamo d'accordo. O meglio, lui non va d'accordo con me, e io non sopporto lui in alcuni atteggiamenti.

Purtroppo è sempre stato così, fin da piccoli.

Direte: ma è normale che due fratelli si facciano i dispetti e litighino. Beh, secondo me in questo caso la storia è ben diversa. I miei mi han raccontato che è iniziato fin dalla mia nascita. per qualche ragione misteriosa (forse gelosia o antipatia -- voleva un fratellino e non certo una femmina) mi sopportava poco ed,anzi, si divertiva a volte a tormentarmi. Fin quì ok, può passare per "normale" se vogliamo, ma questa sorta di "non sopportazione" va avanti da più di 20 anni..non poco eh. Inoltre, non credo sia normale che due fratelli vengano alle mani. Letteralmente. Purtroppo siamo due teste calde e ci è capitato più volte di finire a "legnate". Ma va beh, forse anche questo può passare nell'ambito "può capitare convivendo per così tanto tempo".

Ciò che non è ammissibile è quello che mi è successo circa due settimane fa. Ma prima di raccontarvelo, vorrei spiegarvi chi è Chri per me. Non dubito che Chri sia un testa di c***o per certi versi ed in alcune occasioni. Sapendo che i miei sono troppo buoni e cercano sempre di venirci incontro, lui se ne approfitta tranquillamente, per quanto rigarda pasti (torna a casa quando vuole, pretende di trovar pronto, non si presenta a cena..) (certo, non sempre, non è un mostro..però si può dire che sia capitato più volte). Inoltre, non muove un dito in casa, neanche per rifarsi il letto, passar per terra..anche quì però ogni tanto fa qualcosa, tipo prepara la tavola e...boh...molto spesso solo questo. Ok, magari è perchè lavora ma..non è l'unico, e soprattutto è a casa il sabato e passa tutto il giorno a far quel che vuole mentre mia mamma fa TUTTI i lavori di casa...da sola. Al di là che mia madre non s'impone, un minimo di umiltà e di diponibilità da parte di Chri sarebbe d'obbligo. Anche perchè vedere una che fa tutto di fretta..non ti mette quel nonsoche nell'animo..?Bah.

Inoltre non partecipa minimamente alle spese familiari, come spesa, bollette e simili. Ok, i miei han detto che fin che vive in casa non serve ma questo non può diventar un pretesto per non far proprio niente, ma niente di niente, anche perchè, una persona con un minimo di coscienza si sentirebbve un verme o quasi, ed invece.....

Inoltre devo ammettere che ha un carattere da schifo, non parla (al massimo mugugna), non dice nulla riguardo i suoi problemi (non per farci gli affari suoi -- a me poi manco interessa -- ma perchè siamo una famiglia e lo spirito familiare è proprio quello di aiutarci a vicenda no?...). E poi...ci sono un'infinità di altre cose che non mi vanno ma lascio perdere che se no non finisco più...

In ogni caso, anch'io non sono una santa eh, non voglio passare per quella brava e perfettina che ha un mostro in casa. Anch'io sono negligente e me ne aprofitto ma...diciamo che almeno me ne rendo conto e cerco di porvi rimedio, se non per un verso, almeno per l'altro.

Vabeh, comunque penso che abbiate capito almeno a grandi linee chi è Chri, anche se devo dire a sua discolpa che non è un cattivo ragazzo, se non per certi versi.

Ma veniamo al punto cruciale. Eravamo a casa da soli, i mei erano via per vacanza, e lui ha chiamato sua morosa da noi. Perfetto, nessun problema.

Purtroppo però abbiamo litigato di brutto. A dir il vero parte della colpa è stata mia. Stavo studiando per un esame e lui ha acceso la radio. Ad un certo punto l'ha alzata e io gli ho chiesto di abbassarla o spegnerlo. Non ho sentito lui che mi diceva "due minuti poi l'abbasso" ma comunque non mi pareva il caso di farlo, poichè avrei perso la concentreazione e non avrei più trovato il filo del discorso. (poteva dirmi parla a bassa voce no?). In ogni caso, non è che ha continuato a dirmelo tranquillamente, si è impuntato e abbamo cominciato a litigare, gli ho spento la radio e lui penso volesse strapparmi gli appunti..per poco non arriviamo alle mani, veramente. Non so che mi sia preso, avevo il sangue che mi pulsava alla testa, le mani tremavano e volevo veramente fargli male, senza pietà.

In ogni caso, è finita la disputa, penso soprattutto perchè c'era un'ospite. Ma questo in realtà è stato l'inizio. NOn so perchè non so come mai, ma ho cominciato a piangere. Quando ero piccola adoravo Chri. Per me era un'idolo: simpatico, sorridente, ascoltava musica che ho amato, mi ha influenzata molto. Io cercavo di compiacerlo in ogni modo, cercavo di "entrare nelle sue grazie" se così si può dire e soprattutto soffrivo da morire nel vedere che tutti i miei sforzi erano vani. Volevo solo essere amata, volevo che mi considerasse una sorella su cui poter contare e non un'estranea. Ora che finalemnte ho capito mi vien da piangere nel ripensare quanta fiducia, quanto affetto e amore ho riposto in lui. E quanto sono rimasta delusa e squarciata nell'anima per il suo comportamento verso di me ma soprattutto verso i miei. Per me la famiglia e gli amici sono tutto. Ripongo in loro il massimo rispetto e considerazione, mi batto come una tigre per aiutarli e proteggerli..così, quando vedo che non sono ricambiata nemmeno un pò, per me è l'inferno. E non sono parole dette perchè "fa bello" ma perchè è così.

E una parte di me è morta quel giorno. Ho cominciato a piangere a cascata. A posteriori, penso sia stato perchè finalmente capivo..capivo che avrei potuto scalare montagne o buttarmi da un ponte per lui ma non sarebbe cambiato nulla. Piangevo perchè finalmente mi ero arresa, non volevo più lottare nel considerarlo mio "fratello", ero veramente arrivata al fondo di tutto. dell'amore, dell'ammirazione, del rispetto. Non rimaneva più una goccia di quelle belle emozioni che avevano alimentato la mia speranza...di essere amata e rispettata come sorella. E mi fa male il cuore e l'anima a dirlo, piango tutt'ora, seppur abbia ormai preso una decisione. Credo che piangerò sempre per questo motivo, chiedendomi dove e come ho sbagliato con lui, perchè non sono riuscita a farmi voler bene, se sono veramente una ragazza odiosa e inutile...come lui mi fa sentire da anni. Sì, perchè ci deve essere l'errore, se no gli sforzi in un modo o nell'altro sarebbero serviti a qualcosa. Ma non è così, e me l'ha detto di bocca sua. Quel giorno piansi per ore penso, passò veramente molto molto tempo e quando, con un pretesto, venne da me e mi disse che non gli piaceva litigare, io gli dissi ce non ce ne sarebbe stato più bisogno, che non volevo essere più sua sorella. O meglio, dissi "d'ora in poi tu non sei più mio fratello". Non so perchè l'ho fatto, mi sono resa conto che era da tanto che volevo dirlo, per allontanarmi da lui e da tutta la sofferenza che ho patito...prima con mia cugina, poi con lui. Volevo sciogliere a parole un rapporto che da sole parole è formato, la parentela. In fondo, due persone possono anche non sopportarsi pur essendo della stessa famiglia no? Oppure era un'ultimo tentativo perchè lui mi dicesse qualcosa di dolce, di comprensivo. E quando mi ha risposto, è stato u pugno nello stomaco, l'ennesimo, ma prevedibile. "tu per me non sei mai stata una sorella, ho sempre tenuto un comportamento di cortesia, formale, ma no ti ho mai voluto bene e non te ne vorrò" "se ti ho fatto dei favori è perchè mi andava, non certo perchè sei mia sorella". Sapevo, nel mio subconscio ne ero già consapevole, ma quello è stato per me l'ultimo atto di una vita passata alla ricerca d'affetto. Quell'affetto tra fratelli che non so nemmeno cosa sia, poichè non l'ho mai sentito, o meglio, quel che sentivo non era decisamente affetto da parte sua. Anche quei momenti di comunione, in cui scherzavamo e ridevamo insieme erano solo casuali, ed io, che volevo vedere dietro questo un punto di partenza per noi due...illusa. Ecco cosa sono stata, un'illusa, una stupida. Non siamo mai stati in due. Siamo stati sempre e solo "uno" ed "una". Ma anch'io, ora, ho fatto la mia scelta. L'ultimo tentativo per non soffrire più. Chissà se funzionerà, chissà se veramente un giorno lo considererò come un estraneo o come un conoscente. Per ora, mentre apetto che il dolore passi, mi limito a non definirlo un "fratello", soppesando ogni buona azione nei suoi confronti. Da me, lui non avrà più niente "solo perchè è mio fratello", ogni azione verrà se lo vorrò e se sarò in vena di farlo. Forse questa è solo una gran cavolata, ma non so trovare altro metodo per liberarmi da questa tristezza, da questa ennesima, ultima delusione. A volte penso di essere io a volermi far del male...forse non cambierà niente. Eppure, per quanto triste sia, vorrei cancellare tutto quello che lo riguarda, poichè, seppur ricordi prezioni, sono falsi ed impregnati di sofferenza. Forse sono io a volermi far del male...

E così, ho perso un fratello. Un fratello che non so nemmeno come sia in realtà. E sono sicura che mi mancherà, o forse mi mancherà l'idea che avevo di lui, rimpiangendo quanto avrei voluto essere una famiglia ...Sembrano sciocchezze quello che dico vero? forse pensate che parlo a vanvera o faccio di una piccola cosa un grande dramma, ma veramente, io sono seria. non tornerò indietro...sento la necessità di talgiare quei legami che non valgono nulla, come fossero lacci color cremisi che mi tengono imbrigliata e mi lacerano il cuore.

ORA BASTA.

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lunedì, 19 maggio 2008

- 13:03

E’ strano come tutto possa cambiare…in breve, brevissimo tempo. in un attimo tutto può essere visto diversamente. Un battito di ciglia, un sospiro nel vento e…ti ritrovi dall’altre parte dello specchio. Ciò che pensavi, ciò che pensavi di volere si offusca come fosse ammantato di nebbia. E le certezze come suolo sotto i tuoi piedi, ora perde consistenza, frantumandosi nell’angoscia. Non sai perché, non sai come ma cambia. E tu non puoi far niente, sei in balìa della tempesta. Era il mio compleanno. Un mare di speranze, un mare d’illusioni. Lui, non mi ha fatto gli auguri. ok, non è che salti di gioia ma posso accettarlo. Quello che mi ha spiazzato è stata la telefonata. Dovevamo uscire ma per un problema è andato a monte. ok, allora mi chiama e parliamo al telefono. gli dico “spero tu possa ricordarti una cosa prima o poi…” e lui “sì, che ieri era il tuo compleanno” “ah, ok…ciao, ciao..” “ciao”. E gli auguri? Allora lo sapeva e l’ha fatto apposta? (poi ho scoperto che gli era solo passato di mente comunque…ndr) ma non è questo il punto; in fondo è una piccolezza. Quello che mi scoccia e mi “deprime” in qualche modo, è che ogni volta che mi sento bene, che mi rilasso, che mi metto a mio agio e sono tranquilla, succede sempre qualcosa; dice o non dice una parola, fa o non fa un’azione che mi rimette sul-chi-vive, che mi spiazza e  mi fa camminare sulle uova. Mi sconcerta, mi manda in paranoia. Se mi dovessi chiedere se sarebbe bello stare insieme ufficialmente, non sarei così sicura della risposta. Io sono lenta di mio, ho bisogno di tempo, di mooolto tempo, per ragionare, per conoscere, per valutare, per soppesare una persona. E finché non sono sicura, al 100%, non mi butto. Il brutto è che appena penso di esserlo, ecco che spunta qualcosa, un nuovo lato, un nuovo modo di fare, un nuovo comportamento che mi costringe a riflettere ulteriormente. E soprattutto mi vede costretta a rimettere su una bilancia pro e contro, ciò che conosco e ciò che mi è ignoto, su di lui e su di noi. Forse non sarò mai pronta, forse non sarò mai sicura, ma la vita è anche così, a volte bisogna sapersi buttare anche se non si vede il fondo del burrone. Allora mi ritrovò lì nel mezzo, a metà strada, con la curiosità e la voglia di provare e la voglia di sicurezza di tutte le cose che conosco già, della mia stabilità senza mutamenti. In fondo sono o non sono una ruminante goffa e tranquilla? Forse devo solo concentrarmi sui miei sentimenti, ricercando dentro me stessa tutte le loro sfumature, cercando di riconoscerli uno per uno…ma non è così semplice. Sono confusi, imbrigliati in una rete di diffidenza, costruita da me stessa per non farmi soffrire, per aggirare ed evitare tute le situazioni pericolose e instabili. Certo non potrò andare avanti una vita così….

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lunedì, 17 marzo 2008

- 13:09

correre, fermarsi,lasciarsi andare, riflettere...istinto e logica, fiducia ed insicurezza. Timore e speranza.



Ultimamente mi sento così. Mille sentimenti contrastanti, un guazzabuglio imprecisato di colori nella mia anima, mischiati in un quadro silenzioso e scalpitante. Domande, dubbi, voglia di sognare, paura di proseguire. Timore di scoprire una verità non desiderata. Non ora, non ancora. Ed allo stesso tempo necessità di conferme, voglia di urlare e di chiedere "ma è vero..?" "mi prendi in giro...?". Fiducia assoluta eppure tremo dall'insicurezza.

E ancora, litigio. Per colpa della mia maledetta testa.

Dei miei assurdi dubbi.

Mi chiede di uscire in 4, ed io per poco non lo mando a quel paese.

Perchè? La scorsa volta era diverso. Gli avevo spiegato perchè, e lui questa volta mi ha accontentata. Ma io sono insoddisfatta, continuamente. Mi scopro a volere di più eppure tremo di paura all'idea. Istinto di lasciarsi andare, logica di fermarsi e piantare i piedi. E' già capitato. Non vedersi per una settimana e sentirmi male quando mi chiede di uscire in 4 e non vederci da soli. Lì mi sono infuriata. la mia anima gridava "vuoi mettermi da parte...?" paura e pianto. un groviglio di angoscia e terrore. si, un sordido terrore di soffrire. E lì, in quel momento, era diverso. C'erano problemi e ho capito che voleva solo un pò di compagnia. "ma io non ti vado bene?" ..."non ti diverti con me?" "non sono sufficiente?" e riecco dubbi e terrore. E la situazione si ripete ma questa volta è diverso. "ti va di uscire..?" mi dice. E' come gli ho chiesto di fare, una domanda e non un'affermazione. Decidere insieme e non adeguarsi agli altri. Eppure eccomi esplodere di rabbia. Ci siamo visti una sola volta e poco, sono insoddisfatta, sempre e comunque. Bramo di più, sempre e sempre di più ma ho talmente paura che aspetto, mi dico "le cose succederanno pian piano". ma io ho sete, sete di sicurezza, che dopo 6 mesi non riesco ancora ad intravedere. O meglio, ce l'ho, ne sono cosciente. Vedersi per 6 mesi non è poco per me, significa già molto. Ma non mi basta. Ho bisogno di continuità anche nelle piccole cose e non saltare da una settimana all'altra. Ed anche se posso sopportare, l'insicurezza cresce. Ho BISOGNO di sentirmi dire parole dolci, perchè nonostante i fatti, le parole per me contano moltissimo. Non so nemmeno io CHE parole, mi basta "per me sei importante". senza precisazioni. Uscire, non uscire, rimandare. Ho paura, Paura che il tempo che mi dedica in realtà sia un ritaglio nel tempo libero, un optional, tanto per far qualcosa. Ed anche se ho fiducia in lui e SO che non è così, la paura ed il dubbio mi attanagliano l'anima ormai. E non ho il coraggio di dirlo apertamente, per paura di una brutta risposta, per paura di metterlo alle strette, per paura di accelerare una cosa che non sono nemmeno io sicura di volere. o di vedere finir tutto. Possibile che lui non abbia dubbi? non pensi nulla?

E continuo così.

Paranoica.

Lo so.

me ne rendo conto. Sto facendo di una piccola cosa un problema enorme, una voragine di ansia, terrore, dubbi. Una voragine che si è installata lì, nel mio cervello.

Perchè penso così male, nonostante SAPPIA che non è vero?

Perchè non lascio che le cose vadano tranquillamente così come vanno ed invece le voglio accelerare?

E perchè se le voglio accelerare ho una fifa mortale che m'impedisce di farlo?

Cosa pensa lui di me? cosa significo per lui?

non mi serve un "ti voglio bene" o un "ti amo". non ancora. E allora perchè pretendo che lui mi dia sicurezza?

ma questi mesi vissuti sono sicurezza, perchè non lo accetto e basta? E' perchè voglio un rapporto che si chiami tale? forse sì, forse no. NON SONO ANCORA SICURA che sia la cosa giusta da fare.

E vivere quei piccoli momenti che adoro? perchè non mi basta nemmeno questo?

IO SONO PARANOICA.

E la cosa che mi distrugge di più, è sapere che lo faccio soffrire facendo così. Non sopporto di far soffrire le persone, men che meno le persone a cui tengo. Sono altalenante e come fa a fidarsi di una persona così, che scatta per un niente? E ho il TERRORE di farlo soffrire perchè, per me, vederlo felice, sta diventando importante.

E più i miei dubbi crescono, le paure, le tensioni, più LE EVITO. impaurita per quel che potrebbe succedere e TERRORRIZZATA dall'idea di ferirlo, di spezzare qualcosa.



Ed i dubbi ed il pianto....restano. Immutabili.

img by MindsAlcove insanity

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mercoledì, 27 febbraio 2008

- 20:08

Sessione di esami finita n.n alleluiaaa ! Mi pareva di navigarci da secoli, in una routine alquanto noiosa se non degradante!

Ho riniziato i corsi, con poca voglia di fare ( ancor meno per studiare) ma felice di rivedere un pò i miei compagni di corso. Tra corsi noiosi e pallosi, risate a crepapelle e gaffe la prima giornata è finita ! A lavoro non va benissimo a dir la verità. La piscina del sabato pomeriggio mi ha lascaito a piedi, se così vogliamo dire. L'unica nota positiva è che per lo meno non è colpa del mio modo di insegnare ma solo conseguenza di un calo di utenza generico. Tutto sommato questo mi va anche bene, così il sabato non devo correre da un lavoro all'altro per 6€che sinceramente non mi cambiano la vita.... La cosa che però mi ha irritato (da un lato) e fatto piangere (dall'altro) è che me l'hanno detto in modo brusco. Il capoccia è venuto lì dopo lezione dicendomi semplicemente che non mi sarei più dovuta presentare. Così, senza un saluto ai miei allievi, senza un abbraccio, senza poter dir loro che mi ero divertita e che gli volevo bene. Eh si, lo ammetto, quei piccoli marmocchi che tanto mi facevano sgobbare ed arrabbiare mi piacevano un sacco, ragazze dolcissime e piene d'umore...porprio ora...proprio ora che mi stavo abituando, che mi piaceva andarci. Ma la cosa non finisce quì haimè. Dall'altra parte, nell'altra piscina, han un modo di fare che mi va sempre meno a genio. Ho chiesto in giro, a persone più esperte, e mi han confermato che la piscina in questione è famosa per questi suoi comportamenti. Trattano i bambini come fossero marionette. Si parla di bimbi sui 5 - 7 -10 anni massimo. Invece che farli giocare e divertire, facendoli appassionare al nuoto e creando un rapporto di amicizia, fiducia e continuità con loro...si riducono a dargli una serie di istruzioni, di vasche, esigendo anche troppo da loro, duri se piangono, duri se fanno giusto. E la cosa più brutta è che non ne correggono i movimenti. A loro serve solo sfiancarli perchè così le mamme paranoiche sono contente, pensano che facciano qualcosa. Ma i bambini si annoiano, han voglia di divertirsi e temo che alcuni vengano solo per imposizione. Quella piscina trasuda un'aura di tristezza, di noia, di poca voglia di fare. Sì, perchè è molto più semplice dare ordine che seguire costantemente i bambini, è molto più semplice dare ordini che inventarsi giochi ed esperienze per farli crescere divertendosi nell'acqua. E io mi becco le parole. Da una mamma che vede suo figlio fare troppo poco, seppur divertendosi, e mi becco parole da quegli istruttori privi di gioia. devo essere dura, devo "uccederli" di lavoro, mi dicono. Ma no, no non voglio. E lo faccio. Un bimbo piange vedendo il cambiamento, uno si annoia. Ottimo. E' questo che volevano no? Noi tiranni loro sudditi. E mi sento così male, così triste. Mi sento una pessima insegnante, da entrambi i profili, professionalmente perchè non so farlo, dal punto di vista dei bambini perchè da giocosa sono diventata un'aguzzina. E tra tutto questo, non riesco a capire come tutti non si accorgano della tristezza di quel posto, della noia e della troppa serietà per bambini così piccoli. Non riesco a capire, forse perchè non han mai visto altri corsi in altre piscine? non importa niente che quei bambini vengano trattati con sufficenza, anche deridendoli di nascosto? Io non ho esperienza in materia, lo ammetto, ma ho potuto mettere a confronto tre piscine, con tre metodi differenti ma due delle quali unite dal far divertire i bambini, facendoli lavorare ma pur sempre sottofornma di giochi e canzoni, e una invece buia e cupa, trattado quelle piccole creature come adulti rimbeccilliti. Possibile che nessuno si renda conto? o che vada veramente bene così? o forse nono io la pazza.....quella che sbaglia.Ma ho deciso di andarmene, presto, perchè non sopporto più di sentire il peso di quella tristezza.

E come ultima cosa, come cigliegina su una torta gigantesca andata a male, anche con quel "lui" non è che fili liscio ultimamente. Ogni tanto dimostra un caratterino adatto ad un capricorno. Ogni tanto per la sua freddezza mi viene da frustarlo, anche se so che sotto questa facciata lui è in realtà molto sensibile e dolce... eppure ci rimango male...anche troppo. La soluzione sarebbe quella di farsi una corazza contro questi suoi atteggiamenti che, pur non essendo continui o consapevoli, mi fanno comunque male...ma se lo facessi, mi creerei una barriera anche con la voglia di uscire con lui e questo mi farebbe perdere interesse nei suoi confronti fino ad annullarlo e quindi rendere inutile questo rapporto che invece mi piacerebbe costruire. Il genere non l'ho ancora capito però intanto mi piacerebbe andare avanti. E così rimango incastrata, non potendo cambiare le cose mi trovo costretta ad aspettare....sperando bene...?

Mah, questo però riguarda un altro discorso...prima o poi metterò anche questo nero su bianco...

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domenica, 03 febbraio 2008

- 19:24

..che posso dire...mi sembra che le vacanze di Natale non siano mai finite. La voglia per lavorare, studiare, impegnarsi non esiste...dentro di me ho solo la voglia di star sotto le coperte a dormire o leggere, guardare bei film, viaggiare o uscire con gli amici. Haimè la mia pigrizia è talmente esagerata che devo ancora trovare il momento per uscire con mmmiiillleee persone, amiche soprattutto, che da ipocrita che sono non ho nemmeno visto per le vacanze. Ghhh. Mi sento una bella m***a. Ottimo. E per il resto ? mille esami da dare, uno all'attivo...uno. Ottimo. Meno male che almeno su QUEL fronte sembra andare tutto bene, chissà se può migliorare ancora? E lavoro? voglia zero. Ottimo.

Che dire ancora, boh. La vita da scansafatiche di questo periodo è allucinante. Non vedo l'ora che finisca o andrò in depressione.

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martedì, 18 dicembre 2007

- 13:11

wow.....incredibile quante cose possano accadere in due mesi.

Tanto il tempo in cui non ho scritto, tante le novità, le gioie ed i dolori da raccontare...

Ho fatto un viaggio qualche tempo fa, a Roma, in giornata. A parte la follia (ormai mi conoscete, sono matta da legare), è stata una giornata piacevole, diversa e neanche stancante ! fin troppo corta per i miei gusti ! ho visto tante piccole cose, ho potuto parlare con la mia Formichina e spero vada meglio ora…

Andando a ritroso, sono andata pure a Lucca, la cittadina per eccellenza di fumetti, manga e videogiochi. Mi sono divertita un mondo ! da tanto aspettavo quei giorni e tutto è stato magico e perfetto ! Purtroppo a tale gioia si è contrapposto un problema ed una tristezza altrettanto grande, per cui non ho potuto far nulla, se non cercare di star accanto alla mia adoratissima Irel, sperando che anche per lei il nuovo anno porti tanta gioia e sorprese...

 

In questo periodo mi sono pure tagliata i capelli ! niente di che, scalati un pò e fatto i ciuffetti davanti. Ne avevo bisogno, non solo perchè ormai erano ko XD ma perchè avevo bisogno di cambiare. Di dare un taglio al passato, a questi due anni in cui mi sono persa e ritrovata molte volte, in cui ho rischiato a volte di non rialzarmi più. L'inquietudine che ogni giorno mi accompagnava ormai è svanita, forse un giorno tornerà, ma per ora va bene così come sono. Una me stessa nuova, più completa.

E poi ho avuto tante altre sorprese, tra cui il compleanno della Manu, carissima dolcissima amica, che mi ha dato l'opportunità di passare una serata in compagnia, tra persone nuove e vecchie amicizie come Marty, Laura e Lucia sempre nel mio cuoricino ! Sono ragazze uniche, sono orgogliosa di conoscerle !

Ma le novità non finiscono quì, il lavoro finalmente frutta qualcosa =) non solo in termini di denaro ma anche in esperienza e divertimento. Certo, la strada è ancora lunga per raggiungere la tranquillità e la capacità di gestire una lezione o i clienti esigenti ma rispetto a settembre le differenze si sentono. E questo mi ha portato a conoscere tante nuove persone, cosa che adoro ! =) Pochi giorni fa abbiamo anche fatto una cena organizzata dalla piscina in cui lavoro, con allievi, istruttori, coordinatori, soci e simpatizzanti !Pensavo fosse una cosa triste, noiosa.. invece mi sono divertita tantissimo ! Una sala gremita di persone, di ogni età, tanta musica, tante risate. E' stata veramente una serata magnifica !

Ho ancora così tante cose da fare, tante amiche da rivedere e da riabbracciare, vorrei sempre avervi al mio fianco... sappiate che sono sempre con voi, come voi siete nel mio cuore e nella parte più profonda ed intima della mia anima. Siete il mio scrigno, siete i miei tesori.

Ma forse quel che veramente mi mancava...forse quell’angolo di felicità che mi sfuggiva ora si presenta di fronte a me, magari ancora celato, magari fasullo…ma c'è, è lì...ed ha le sembianze di una persona, di un uomo. Sì, un uomo per cui comincio a sentire qualcosa (anche se è ancora presto per dire cosa), ma la cui opinione mi sta a cuore, il pensiero di ferirlo e di farlo star male mi lacera. Questo è innegabile. Ma anche se ora come ora abbiamo una battuta d'arresto, spero si possa riprendere presto, tornando ai sorrisi ed agli sguardi di poco tempo fa...Lui è importante per me. Ed anche se non mi crede, anche se rimane chiuso nella sua diffidenza, il mio cuore parla. E sono convinta che, se lo vorremo, troveremo la via per camminare insieme...

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giovedì, 18 ottobre 2007

- 21:21

...quante cose in questo periodo, forse troppe. Credo di aver iniziato un nuovo cammino, metà ancorato al passato, metà proiettato nel futuro...Grazie al cielo ho fatto pace con la mia carissima amica, sono bastate poche parole ma nel mio cuore ho deciso di non passare più oltre, cercherò di sforzarmi di più per cercare di dare un sorriso alle persone che mi sono vicine e non dimenticarmi mai di chi mi rende felice.

Che dire, per il resto, ho trovato lavoro in piscina. Ho due corsi e sinceramente mi fanno mezza dannare. Sono bamibni e per quanto possa sopportare...a volte mi fanno inviperire. Spero comunque d'imparare a conoscerli e capirli, tanto per andarci d'accordo finchè serve XD

Più che altro ho avuto una sfiga tremenda sul corso...tra tutti i livelli proprio quello più barboso ! in pratica non posso farli giocare molto perchè devo mettere le basi del nuoto come braccia e respirazione. Figuratevi quanto sono contenti a far noiooosi esercizi. Per quanto tenti di farli sembrare un gioco, rimangono sempre esercizi ripetitivi.

Ma non mi lamento, va bene anche così! ho trovato anche un secondo lavoretto (che però non è confermato). Sarebbe un negozietto di animali e piante. Tanto per racimolare qualcosa...ma a me va bene.

Altra vita, altre novità. Ultimamente non ho molto tempo per uscire durante la giornata ma alcune volte, la sera, mi diletto a far tardi =P. Ho ri-incontrato alcune amiche lunedì, ad una pizza, e mi è piaciuto cosi tanto ! era da un secolo che non le vedevo e spero di poterle riabbracciare ancora, magari già domani..chi lo sa...

..E si avvicina anche Lucca !! Laura si da così tanto da fare per me ed Irel che mi vien voglia di piangere n.n GRAZIE STELLINA ! TI SONO DEBITRICE! n.n

E poi...e poi c'è un'altra novità (GRAZIE GIANNA! XD)...ma è troppo presto per parlarne e allo stesso tempo rischia di andarsene a quel paese !

...Incrociate le dita per me, per favore !

Sanguinato dalle labbra di LamiaShiva su

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venerdì, 14 settembre 2007

- 19:29

...lo so che dovrei mandarti un messaggio, o meglio, chiamarti. Ma non ne ho coraggio, sapendo che vorrei affrontare anche questo argomento, non posso e non voglio rischiare di rovinarti il viaggio, per cui non ti scrivo e non mi faccio sentire finchè non sarai tornata. Ma, almeno da quì, concedimi di AUGURARTI BUON VIAGGIO IN SPAGNA FORMICHINA MIA, spero con tutta me stessa che ti possa divertire, LO SPERO VERAMENTE PERCHè PIù DI TUTTI TU LO MERITI. Al di là dei problemi che hai affrontato, al di là del dolore e della rabbia, al di là di tutte le persone che ti ha fatto soffrire...non so come andrà la nostra storia, non ho la bacchetta magica per tornare indietro e non essere la stronza che sono stata ma, in ogni caso, comunque vada, TI VOGLIO IMMENSAMENTE BENE e TI AUGURO TUTTO IL BENE E LA GIOIA DI QUESTO UNIVERSO....

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Ancora non mi capacito di come abbia potuto essere così cieca, così stupida e superficiale verso le persone che mi stanno a fianco, che mi hanno sorretto quando barcollavo, che mi hanno protetto tra le loro braccia quando infuriava la tempesta. Come ho fatto a prendere con leggerezza le amicizie che la vita mi ha regalato. Quelle splendide, uniche, meravigliose e speciali amiche. Me, me me, no vedo altro? i miei problemi, me stessa, io. Quando mi dimentico un compleanno, quando ne dimentico due, quando prendo con leggerezza un "sì, verrò tranquilla" e poi il tempo passa e non vado più. Piccole cose forse? a parole, ma non nel mio cuore. Le amiche per me sono tutto, l'aria che respiro, i battiti del mio cuore. Ferirne una è come ditruggermi. E ancora me (lo vedete?). Non sono nient'altro che un'egoista, una maledetta ipocrita superficiale. E così prendo con leggerezza quello che dico, quello che faccio. E non merito nulla, non posso e non voglio ferire le persone che per me valgono più di tutto, a cui vorrei donare il mondo in un teca di vetro, che vorrei accompagnare mano nella mano per tutto il giorno per evitare che si facciano male. Ho detto più volte che donerei loro la mia vita se ne avessero bisogno, e lo farei con il sorriso sulle labbra. Ma sono un'egoista, un'ipocrita superficiale e non mi accorgo nemmeno di far loro del male, di calpestare ciò che in relatà adoro. Come posso dire allora che per me sono tutto ? loro sono troppo buone, troppo comprensive ma io non lo merito. Non posso ferirle ancora, non so perchè sono stata così imbecille ma non ho scuse. Non voglio aver scuse, perchè non merito il perdono. Paradossalmente sarebbe meglio che non avessi amiche, per evitar di ferirle. Scusa, mi dispiace...parole banali che non rendono minimamente quanto ci sia rimasta male per quello che ho fatto. Non ho il diritto di dirle. E per un'orgogliosa come me, dire anche "E' STATA COLPA MIA" non è sufficiente, non ora. Mi considererò sempre una stronza per quello che ho fatto, e se qualcosa è perduto, come una tela fatta a brandelli, non mi perdonerò mai. Ma saprò che è stata solo colpa mia, e me lo merito. Non so cosa poter fare per uscir da questa situazione, vorrei solo sparire per non far più del male, per non passare oltre ad amiche che magari hanno solo bisogno di un pomeriggio spensierato e io sono troppo idiota per capirlo invece di dirle che la mia spalla e le mie braccia potrebbero confortarla, per non far male ad amiche dimenticandomi del giorno in cui sono venute alla luce e ringraziarle di avermi reso la persona più felice della terra conoscendole. io mi odio, mi odio con tutta me stessa. vorrei solo vedervi sorridere ed invece sono io la prima a deludervi. Invece di cercare di proteggervi sono la prima a farvi del male. Tutte le lacrime del mondo non mi scusano e non mi scuseranno, non so cosa fare e prego solo che quel mosaico di stima, affetto e fiducia costruito insieme non vada perduto ma...succeda quel che succeda, è il momento di crescere e dirvi che, comunque vada, voi rimmarete sempre il mio mondo di cristallo.

Sanguinato dalle labbra di LamiaShiva su

commenti (6)

- 12:38

Holè. ho appena scoperto di aver ferito una carissima amica, la mia formichina ! non pensavo di averle fatto male ma questo non mi scusa, ed è la seconda volta che capita. mi sento una merda. sono un'amica ed una persona orribile. Non merito nessuno, vorrei solo sparire.

Sanguinato dalle labbra di LamiaShiva su

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- 12:21

no...no..no ! così non va! NON VA !!! MALEDIZIONE !!! Appena sento di potermi rilassare un attimo il mio cervello che fa?.. si spegne ! va in tilt ! ..Non è possibile ! Non poter abbassare la guardia perchè ho sempre cose da fare mi da la nausea ! Ho dimenticato un altro, importantissimo compleanno ! Cazzo ! Non è possbile, ma dove diavolo ho la testa ?? Mi sembra di vivere in una bolla di sapone. Mi ero ripromessa di non farlo più e invece che succede ? ricapita ! e cosa, una settimana dopo ??? in più, come se non mi sentissi già abbastanza in colpa, dovevo dar un'esame oggi. Vi chiederete come cavolo sono quì a scrivere..ebbene: l'esame è stato anticipato ! Merda ! E io da cogliona dovevo vedere che giorno era (per me ma soprattutto per la povera Poci) e da idiota che sono ( perchè a questo punto è evidente che non riesco a ragionare come una persona normale) sono andata a guardare sulla bacheca degli appelli: non ne ho visti e mi sono detta che la data era questa, ovvero il 14 e non l'11 ! Ma guardate che sono veramente una deficente ! mi chiedo come le persone abbiano il coraggio di fidarsi di me, come cavolo possa avere amici ! E la cosa insulsa è che contnuo a vivere in una bolla, continuo a ricadere negli stessi errori, gridando per la mia idiozia e allo stesso tempo rimanendo fuori dal mondo. Mi sento una vera schifezza. vorrei solo sparire, piangere e sparire. So che per quello che ho fatto non basta un scusa, non vi chiedo di perdonarmi perchè non lo merito...solo, vorrei dirvi che MI DISPIACE per questo, mi dispiace dal profondo del cuore.

 

Sanguinato dalle labbra di LamiaShiva su

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